நாக தேவதை கற்சிலை

அதிகாலையில் அரசமரத்தை சுற்றும் குழந்தை இல்லாத பெண்கள் அனைவரும்
அங்கு வெளிப்படும் வாயுவை சுவாசிப்பதோடு மட்டுமில்லாமல் மனித செல்லினுள் காணப்படும் DNA வின் பின்னிய ரிப்பன் வடிவத்தை
(double helix) மனதில் கற்பனைசெய்துகொண்டால் முழுமையான கற்பதிற்கான சாத்திய கூறுகள் அதிகரிக்க கூடும்.

இதை கருத்தில் கொண்டு தான் நம் முன்னோர்கள் அந்த நாக தேவதை கற்சிலையை அரசமரத்தின் அடியில் வைத்துள்ளார்கள்என்பது என் அனுமானம்.ஒவ்வொரு சுற்றிலும் அந்த சிலையை தொட்டு வணங்கும்
பொது DNAவின் வடிவம் அவர்களின் மனதை ஆட்கொள்ளும் அல்லவா.

இது பல தலைமுறைகள் தாண்டிய நம் முன்னோர்களின் ஆச்சரிய பட வைக்கும் அறிவியல் சார்ந்த அனுமானம்.

இந்த கற்சிலையில் காணப்படும் வடிவமானது, போலந்தை சேர்ந்த
அறிவியல் விஞ்ஞானிகள் வாட்சன் மற்றும் கிரிக் கண்டறிந்த DNA வின் இரட்டை வலை பின்னல்(double helix) வடிவத்திற்கு முழுவதுமாக ஒத்து
போகிறது. இந்த நூற்றாண்டின் ஒரு மிகபெரிய கண்டுபிடிப்பிற்காக அவர்களுக்கு நோபெல் பரிசும் வழங்க பட்டுள்ளது.

Source: from Internet

பூனை குறுக்கே போனால்

பூனைகள் எப்போதும் குடியிருப்புகள் நிறைந்த பகுதிகளில்தான் இருக்கும்.

மன்னர்கள் காலத்தில் போருக்கு படை திரட்டிச் செல்லும் வழியில் பூனையை பார்த்தால், இந்த வழியில் குடியிருப்புகள் இருக்கிறது. அங்கே இருக்கும் ஆண்மகன்கள் அனைவரும் போர்க்களத்திற்கு சென்றிருப்பார்கள். அங்கே சிறுவர்கள், வயதானவர்கள், பெண்கள் மட்டுமே இருப்பார்கள்.

ஆகவே இந்த வழியாக சென்றால் அவர்கள் பாதிக்கப்படுவார்கள் என்பதற்காக, அவர்கள் வந்த திசையை மாற்றி வேறு திசையில் செல்வார்களாம்.

மேலும் அக்காலத்தில் போக்குவரத்துக்கு பெரும்பாலும் குதிரையை பயன்படுத்தினர்.

பூனையைப் பார்த்தால் குடியிருப்புகள் இருக்கும் என உணர்ந்து, யாரும் அடிபட்டுவிடக் கூடாது என்பதர்க்காக குதிரையில் மெதுவாக செல்வார்களாம்.

அதனால்தான் பூனை குறுக்கே போனால் அந்த வழியாக செல்லக்கூடாது என்றார்கள்.

நம் முன்னோர்கள் சொல்லி வைத்த இதுபோன்ற பல விஷயங்களை காரணம் தெரியாமலேயே இன்று வரை கடைபிடிக்கிறோம்.

பல விஷயங்கள் மூட நம்பிக்கைகளாகவும் திரிக்கப்பட்டுவிட்டது.

பூனை குறுக்கே போனால் அந்த வழியாகப் போகக்கூடாது என்ற விஷயத்தை கடைபிடிக்கவேண்டிய அவசியம் தற்போதைய கால கட்டத்தில் தேவை இல்லை.

-Read in internet

New beginning - 2014

I have not realized that I have done no blogs in 2013. I don't know whether that is good or bad. But it was a wonderful year - 2013. Worth writing it. By looking back, I can see birthday celebrations, my daughter's school celebrations, wedding day celebrations, Diwali, etc., Wow.. very good memories.

I have also done spent good amount of time in office. Good appreciations, feedbacks and I have also completed 7 years in the same office. :)

Beautiful.... I hope this year might also bring me some good and happy memories. Welcome 2014.

Wish you all happy new year! (Gregorian and Tamil)

Interesting picture board Quiz with background photo find

Try this interesting picture board Quiz with background photo find with 5 topics:

1. Politics

2. Sports

3. Movies

4. Technical

5. Our company (funny)

This will be good to include in corporate event, monthly event, social event etc.,

Quiz_2012.zip

Note: Some of the photo find questions might have some clue related to it. Try click on the image to reveal the actual question.

காலநீட்டிப்பு கணிதம்..!

பண்டைய வானவியலில் ஒரு நாளினை 60 நாழிகையாக பிரித்துள்ளனர் . ஒரு நாழிகை என்பது 24 நிமிடங்களை குறிப்பதாகும் ஆக 60 நாளிகை என்பது 1440 நிமிடங்களை குறிப்பதாகும் . நாம் ஒரு நாளினை 24 மணி நேரமாக பிரித்து இருக்கிறோம் அப்படியெனில் ஒரு நாளுக்கு கிடைக்கும் நிமிடங்கள் 24*60=1440 ஆகும் .

வருடத்தின் சில நாட்களில் பகல் நீண்டு இருக்கும் சில நாட்களில் இரவு நீண்டு இருக்கும் என நாம் பள்ளியில் அறிவியல் பாடத்தில் படித்து இருப்போம் ஆனால் நம்முடைய முன்னோர்கள் செயற்கைகோள் உதவியில்லாமலும் தொலைக்காட்சிகளின் துணையுமில்லாமலும் 12 மாதங்களையும் பிரித்து எவற்றில் பகல் நீடிக்கும் எவற்றில் இரவு நீடிக்கும் என அறிதியிட்டு கூறியுள்ளனர் ஆகவே தமிழன்தான் பகல் – இரவு நீட்டிப்பு அறிவியலை முதன் முதலில் உலகிற்கு கூறினான்.

சரி நமது முன்னோர்கள் பன்னிரு மாதங்களின் பகல் – இரவு நாழிகையை எவ்வாறு பிரித்துள்ளனர் என்பதை அறிவோம்

“ சித்திரையும் ஐப்பசியும் சீரொக்கும் சித்திரைவிட்டு
ஐப்பசிமுன் னைந்தும் அருக்கேறும் – ஐப்பசிக்குப்
பின்னைந்து மாதம் பிசகாமல் இரவேறும்
மின்னே விடுபூ முடி “


சித்திரை மாதமும் ஐப்பசி மாதமும் சீரொக்கும் அதாவது பகல் – இரவு நாழிகைகள் சமமாக( பகல்=30, இரவு =30 ) இருக்கும்
ஐப்பசிக்கு முன் ஐந்தும் அருகேறும் அதாவது ஐப்பசிக்கு முன் உள்ள வைகாசி,ஆனி,ஆடி,ஆவணி,புரட்டாசி ஆகிய ஐந்து மாதங்களில் பகல் நீடிக்கும்
ஐப்பசிக்கு பின் ஐந்து மாதம் பிசகாமல் இரா ஏறும் அதாவது ஐப்பசிக்கு பின் உள்ள கார்த்திகை , மார்கழி, தை, மாசி , பங்குனி ஆகிய மாதங்களில் இரவு நீடிக்கும்
பாடலின் கடைசி வரி " விடுபூ முடி " மிக மிக முக்கியமான வரியாகும் இந்த வரியினை அடிப்படையாக கொண்டு வாக்கிய கணித முறை என்னும் புதிய முறை தோன்றியது இந்த வாக்கிய கணித முறை தான் சோதிடவியலுக்கு அடிப்படையானதாகும்.

வாக்கிய கணித முறை என்பது வாக்கியத்தின் முதல் வார்த்தையிலிருந்து கடைசி வார்த்தை வரை கணக்கிட வேண்டும் ஒவ்வொரு எழுத்துக்கும் 1/4 கால அளவு கொடுக்க வேண்டும்

பகல் நீட்டிப்பை காண
வி - டு - பூ – மு – டி எனும் ஐந்து வார்தைகளை எடுத்துக்கொள்வோம் வி என்பது வைகாசி
டு என்பது ஆனி
பூ என்பது ஆடி
மு என்பது ஆவணி
டி என்பது புரட்டாசி
இது போலவே வி - டு - பூ – மு – டி எனும் அதே ஐந்து வார்தைகளை கொண்டு இரவு நீட்டிப்பு மாதங்களுக்கு கொடுத்து இரவு நீட்டிப்பும் அறியலாம்
மாதிரிக்காக வைகாசி மாதத்தின் பகல் நீட்டிப்பை காணும் முறை
வி என்ற எழுத்தின் தொடக்கம் வ ஆகும் எனவே
வ = 1/4 நாழிகை
வா= 1/4 நாழிகை
வி=1/4 நாழிகை ஆக மொத்தம் கிடைப்பது ¾ நாழிகை பகல் நீடிக்கும் 3/4 நாழிகை என்பது 18 நிமிடத்திற்கு சமம்

இது போல வி - டு - பூ – மு – டி ஆகிய வாக்கியங்களின் முதல் எழுத்து முதல் கடைசி எழுத்து வரை கணக்கிட்டால் கிடைப்பது

பகல் நீட்டிப்பு
வைகாசி 3/4 நாழிகை = 18 நிமிடம்
ஆனி 1 1/4 நாழிகை = 30 நிமிடம்
ஆடி 1 1/2 நாழிகை = 36 நிமிடம்
ஆவணி 1 1/4 நாழிகை = 30 நிமிடம்
புரட்டாசி 3/4 நாழிகை = 18 நிமிடம்

இரவு நீடிப்பு
கார்திகை 3/4 நாழிகை = 18 நிமிடம்
மார்கழி 1 1/4 நாழிகை = 30 நிமிடம்
தை 1 1/2 நாழிகை = 36 நிமிடம்
மாசி 1 1/4 நாழிகை = 30 நிமிடம்
பங்குனி 3/4 நாழிகை = 18 நிமிடம்

நன்றி: நிலாக்கால நினைவுகள்

Got it from facebook community: தமிழ் தமிழானவள்

Why We Shout In Anger

A Hindu saint who was visiting river Ganges to take bath found a group of family members on the banks, shouting in anger at each other. He turned to his disciples smiled and asked.

'Why do people shout in anger shout at each other?'

Disciples thought for a while, one of them said, 'Because we lose our calm, we shout.'

'But, why should you shout when the other person is just next to you? You can as well tell him what you have to say in a soft manner.' asked the saint

Disciples gave some other answers but none satisfied the other disciples.
Finally the saint explained, .

'When two people are angry at each other, their hearts distance a lot. To cover that distance they must shout to be able to hear each other. The angrier they are, the stronger they will have to shout to hear each other to cover that great distance.

What happens when two people fall in love? They don't shout at each other but talk softly, Because their hearts are very close. The distance between them is either nonexistent or very small...'

The saint continued, 'When they love each other even more, what happens? They do not speak, only whisper and they get even closer to each other in their love. Finally they even need not whisper, they only look at each other and that's all. That is how close two people are when they love each other.'

He looked at his disciples and said.

'So when you argue do not let your hearts get distant, Do not say words that distance each other more, Or else there will come a day when the distance is so great that you will not find the path to return.'

By: Wisdom Dawns

I'M GOD (Short Comedy Skit)

I’M GOD
(WHO OWNS EVERYTHING)

Written by
Ganapathy Subramaniam

Characters:

Mr. Boss
(Blonde) Daughter of Mr. Boss (Heroine)
Mr. S (Hero)
Mom of Mr. S
Waiter

Front Line:

Mr. Boss is a billionaire and has only one daughter named Miss. R. After ending up his World tour in India, he is very much admired about Indian culture and the concept of “Arranged Marriage”. He wants to do arranged marriage for his daughter to his Secretary’s son named Mr. S. Mr. Boss already convinced Mrs. Secretary and asked her to convince his son for the marriage.

Rest is the story…

Scene 1

(Place: S’s house, Actors: S and S’s Mom, Scene: S’s mom convincing S to pick up the girl)

S: What did you just said?

Mom: What?

S: Do you want.. me to.. pick up that girl?!

Mom: Yes!

S: Are you sure.. do you want.. ME.. to pick up that girl!?

Mom: Any problem?

S: that is ridiculous!, Mom, She is your Boss’ daughter and I hardly seen her twice and she is not my kind of girl, mom!!!

Mom: At first everything starts like that, if you “go” with her, you will definitely like her.

S: Did you hear from her on other night’s party. She was of completing Jigsaw puzzle in 6 months because its box says 2 to 3 years. She is dumb, Mom!

Mom: She was funny, may be!

S: No mom!, that’s never gonna happen

Mom: So this is the way you respect your mom, right! It’s all your dad’s mistake. I wish he could be here to take care of you better than me!

S: Mom, you are good. Please don’t sing a song. I will pick her up for dinner tonight.

Mom: That’s my son! Enjoy your dinner baby!!

S: Thanks….. (I am gonna die)!!!

Scene 2

(Place: R’s house, Actors: R, S and R’s Dad, Scene: S picks up R for dinner)

R: Heeeeyyyyyyyy! Hi !

S: Hi….! Are you R?

R: Yes and I hope you are… you are… (struggle to spell name ‘Sathish’)?

S: Sathish.

R: It is lengthy. Shall I call you as ‘S’?

S: S!

R: oh! Thank you. Are you OKAY…..???!!!

S: You said I am ‘S’

R: (ha ha) You are funny. Are you really OK?

S: Yeah.. yeah.. I am absolutely fine. How about you? How was your day??

R: Not bad. Hmmm.

R: My parents told, they are going to decide on my marriage and you are my fiancé. Is it true?

S: What.. no.. no..??! fia.. NO?

R: oh. Yes! I love that idea and They are genius!! I am thrilled!!!

S: Genius! For what?! My mom told me just wanted to hang out … never mind! Where do you like to go?!

R: Bubble park. It is the oldest, largest couple park I have ever seen

S: Bubble park!? Where the hell is that?

R: Oh my god! You didn’t know where is it? It is there since last week and I have been there for the last 7 days.

S: You said it is a couple park?

R: Yeah! I was practicing.

S: Practicing for what?!

R: To be a couple.

[ R’s dad walks across to check mail box at the door steps ]

S: And you said it is the oldest?

R: Yeah! It was opened last week. So oldest.

[ R’s dad walks across few times checking for his mail box ]

S: Is something wrong with your dad?

R: Dad, Is something wrong?!

R dad: There certainly is! My stupid computer keeps saying, 'YOU'VE GOT MAIL'. Hey R! do you know why is it like that?

R: idk, dad.

S: !?!?!

R dad: OK. So.. Where are you heading to?

R: Bubble park! (excitingly)

S: Wait. May I know what is ‘IDK’?

R dad: I don’t know young man, and Wish you happy evening young lady!

R: He doesn’t know that. It means ‘I don’t know’

S: What is that written in your shoes ’TGIF’?

R: yeah. That is ‘Toes go in first’

S: oh! Left side please

R: (confused of which is left and right, tosses up the coin and goes right side)

Scene 3

(Place: Bubble park, restaurant, Actors: R, S, S’s mom and Waiter, Scene: Dinner)

S: ooh.. it is crowded! (goes near waiter.. waiter writing something) Will it be long?

(Waiter ignores and continues writing)

R: How much of a wait? (Waiter getting excited of seeing the blonde)

Waiter: Ten minutes, ma’m. (S exhales deeply)

(sometimes later)

Waiter: Willitte. B. Long, your table is ready!

S: Us!

R: No, you are S!

Waiter: This way please, ma’m.

S: Do you serve pigs?

Waiter: We serve anyone, sir! Come on in!

S: What! (just lip sync)

Waiter: Here are the menu cards. I’ll be back once you are ready ma’m.

S: Do you really like this place?

R: Why not! This place has got lot of bubbles, colorful balloons and paintings… yew!!!

S: What?!

R: Is that really what you call modern art?! UGLY, isn’t it?

S: R, that’s mirror!

(Waiter comes in)

Waiter: Are you ready with your order, ma’m?

R: Could you tell me, what do you have?

Waiter: Sure. I have 1 Ray-Ban coolers, $200 and a beautiful BMW car

S: I haven’t understand a single word in this? Why the hell your restaurant’s menu card is hand written?

Waiter: Thank God. I finally found my scribble pad. (to S secretly) do you know I wrote all my romantic dialogues in this?

S: What!? Could you please tell me what’s good in here?

Waiter: Shall I give you “Soup of the day”?

R: Is it good?

Waiter: It’ll be awesome. You are gonna love it. Would you like some free samples?

R: Sure. How much are they?

S: R, wait. No free stuff. Bring 1 chicken soup and..

R: (towards waiter) One vegetarian soup (towards S) I am in diet.

(Waiter leaves)

S: oh! Actually I planned to speak a lot of things with you, tonight. But things going around me, freaking me out.

(Waiter comes)

Waiter: Here is your order sir! (places a bowl to S and one to R)

S: You are so quick!

R: What is this?

Waiter: Ma’m, it’s bean soup!

R: I don't care what it has been? What is it now?

S: R, it is bean (B-E-A-N) soup.

R: ow..ow..(giggle) Sorry!

S: Waiter! There's a fly in my soup!

Waiter: After a minute please try again, maybe the fly isn't really there.

S: What? No, it's still there.

Waiter: Then it must be an incompatibility issue or maybe it's a configuration problem.

S: ?!

Waiter: Can you remember everything you did before you noticed the fly in your soup?

S: Whaaat?!

Waiter: At this point my best advice is to upgrade to the latest Soup of the Day.

S: oh No. Well, What is the Soup of the Day?

Waiter: Soup of the Day is tomato, Sir

S: Fine. Bring me the tomato soup

(Waiter starts to leave)

S: Waiter! does the guitarist play requests?

Waiter: Yes sir.

S: (angrily) Then why don’t you ask him to play some outdoor games until I've finished my dinner. (frustratingly) Annoying man!

Waiter: (Signs guitarist to stop music)

(Waiter leaves)

R: Honey, are you OK?

S: I’m so hun.. (waiter comes with another soup bowl, S looks excitingly, W waits to complete his words) gry now.

Waiter: Here you are, Sir. (smiling at R)

S: Wait! This is potato soup.

Waiter: Yes, the tomato soup wasn't ready yet.

S: See! There's another fly in my soup!

Waiter: That sir, is not a fly, it is a protein feature. We have included this enhancement for free with your soup upgrade.

S: (in suspect) Did you work in MICROSOFT?

Waiter: No, sir. Would you like to order your main course?

S: Do you have anything special?

Waiter: Yes, we have “Food of the day”

R: Honey, at last he is gonna to get you that. Why don’t you order that now itself?

S: Yeah, you are right! Now you look brilliant. Would you mind, if we take deserts somewhere else?

R: No.

S: Then, Please bring “Food of the day” and the check, please.

(Waiter leaves)

S: I wanted to talk… (phone rings)

S: My mom, Shall I take this?

R: Sure.

S: (to mom) Yes Mom.

S Mom: Hi baby, I hope you are enjoying there?!

S: Really mom! Absolutely!! Beautiful!!!

S Mom: I know. I am in my Boss’s house to discuss about your marriage. Could you step in for few minutes, while you drop her?

S: hmmmm… OK mom.

S Mom: OK. Bye.

S: Bye bye.

S: (to R) My mom.

R: I know

S: I wanted to…

(Waiter comes)

Waiter: Here you are, ma’m. This is left leg of the duck; this is the right leg of the duck; this is the wing of the duck;

S: (interrupts) Could you tell me, what is this?

Waiter: That’s, a friend of the duck and here is your check.

Scene 4

(Place: Bubble park, Ice cream parlour, Actors: R, S and Waiter, Scene: Ice cream)

(S and R approaches Ice cream parlour)

Waiter: Yes Ma’m, what would you like to have?

R: You, again!

S: oh No. Not Again!

R: S?

S: Yes.

R: I need Ice cream

S: Please buy it. (S steps backwards and watching R)

Waiter: What do you like to have?

R: I'd like two scoops of chocolate ice cream, please.

S: (to R) Wait! You said, you are in diet.

R: Chocolate is just a vegetable.

S: How?

R: Chocolate is derived from cocoa beans. Beans is Vegetable, hence Chocolate is also vegetable.

Waiter: Sorry ma’am. We're out of chocolate.

R: In that case, I'll have two scoops of chocolate.

Waiter: You don't understand, Ma’m. We have no chocolate.

R: Then just give me some chocolate

Waiter: (angrily) Ma’m, will you spell 'van,' as in 'vanilla?'

R: V-A-N

Waiter: Now spell 'straw,' as in 'strawberry.'

R: OK, S-T-R-A-W.

Waiter: Now, spell 'stink,' as in chocolate.

R: (confused) There is no stink in chocolate.

Waiter: That's what I've been trying to tell you! Ma’m.

R: S! They don’t have chocolates! By the way, what’s the time now?

S: Its half past eight.

R: Weird! I've asked this question ten times today, and every time someone gives me a different answer.

S: Whaaat!! (laughing and shaking his head)

S: Wait! Do you really think, we made for each other?

R: IDK! But I believe in you, you’ll take care of me.

S: (smiles)

(Walks off the screen)

Scene 5

(Place: Boss’s house, Actors: R, S, R’s dad, S’s mom and Waiter, Scene: Conclusion)

R’s dad: Welcome home, kids.

R: Hello, Aunt!

S’s mom: Hi! Hope you have good dinner.

R: It was brilliant. Isn’t it S?

S: Yes.

R: He always says “Yes”, because he is “S”.

(R and S laughs)

R’s dad: Please take your seat, young man.

S: Thanks.

R’s dad: What are your plans?

S: I have bachelors in computer science

R’s dad: Well, that's admirable, But what will you do to provide a nice house for my daughter?

S: I will work, and God will surely provide for us.

R’s dad: And how will you buy her a nice engagement ring?

S: I will work hard, and God will provide for us.

R’s dad: And children? How will you support children?

S: Don't worry, sir, God will provide.

S’s mom: Is everything OK?

R’s dad: Well, he has no job and no plans, but the good news is, he thinks I'm God who gives nice house, ring and job.

R’ dad: Yes. Young man, Do you like my daughter?

S: Yes, after all the struggle today. Your daughter is far better. Stress reliever.

R’s dad: Then, could you sign this marriage contract?

S: Sure. (Signing the contract)

(Waiter comes to Boss’s house)

S: What?! Why is he here?

R’s dad: I would like to introduce, Mr. Bill. Great Writer.

S: Writer? Great Writer? What did he write?

R’s dad: He writes stuff that people reacts to on a truly emotional level. Stuff that makes them scream, cry, and howl in pain and anger! He works for Microsoft, writing error messages.

S: What?! This is the guy who annoyed me! Is this all made up?!

R’s dad: Remember, little before, you accepted me as God!

S: So.

R’s dad: எம்முடைய திருவிளையாடல்களில் இதுவும் ஒன்று.

------

THE END